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更新时间:2020-03-26 07:19:44

《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》支教孩子依赖怎么办 清水文 孩子依赖性太强,妈妈怎么办?弱受 已完结

《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》

来源: 作者:鲁鹏程 分类:出版 主角:田蒙,小嫣

今天小编带给各位书友们鲁鹏程原创小说《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》,主角是田蒙,小嫣,文笔极佳内容精彩,相信各位闹书荒的朋友们都会喜欢这上本书的,书中主要讲述 看着孩子,我们会忍不住想,这么小的孩子,他自己能做什么?不管他他肯定什么事情都做不好。所以我们舍不得放手,不忍心放手,我们甚至提...展开

精彩章节试读:

看着孩子,我们会忍不住想,这么小的孩子,他自己能做什么?不管他他肯定什么事情都做不好。所以我们舍不得放手,不忍心放手,我们甚至提醒自己:不能放手。可以说,是我们自己亲手将孩子的双手双脚绑住了,他不依赖我们又能怎么办呢?

1. 从小就有人替我做事!——对孩子的事,妈妈不要包办代替

孩子依赖的最突出表现之一,就是他什么都不会做,所有事都得我们来动手。而问及孩子为什么不会自己做时,他多半都会非常理直气壮地回答:“从小就有人替我做事!我不用动手。”

一位妈妈曾经讲过这样一件让她哭笑不得的事情:

我什么都替女儿做好了,就希望她能出人头地。女儿也争气,考上了外地的大学。一次中秋节前我收到了女儿寄回来的很大一包快递。我还满心欢喜,想着女儿长大了,知道心疼我们了,还给寄礼物回来。我开心地打开了包裹,结果却一下子傻了眼,原来包裹里是一堆脏衣服,随包裹还有一张纸条——妈妈,给我洗了。

一个已经上了大学的孩子,竟然连衣服都不会洗,甚至打包邮寄回家让妈妈给洗。遇到这样的事情,相信我们也应该感到无奈了吧!

看看现在的孩子,吃饭得要我们一口一口地喂,绝对不肯自己吃;睡觉也要有人陪,否则就闹脾气不肯上床;早上起床不叠被子,吃完饭也不懂得帮忙洗碗,就连书包文具也必须我们帮他收拾好,他自己绝对不会动一根手指头……

我们希望孩子照这个样子发展下去吗?未来孩子终归是要走出家门的,他得自己面对各种各样的问题。也许现在帮他穿个衣服、喂个饭不算什么,对我们来说也是举手之劳。可未来他要工作了,要自己去处理人际关系了,我们能帮得了吗?我们能代替得了吗?

我们都知道这句俗语“人无远虑,必有近忧”,如果我们现在不替孩子的未来多多考虑,那么随着他一天天长大,未来他不能解决的问题会越来越多。这就像是一个因果循环,我们不能自作自受,更不能让孩子也自作自受。

所以,少一些包办代替吧!放开我们的手,也放开对孩子手脚的束缚,让他学会用自己的双手做事,学会用自己的双脚走路,这样孩子的成长才不会被禁锢啊!

?引导孩子从依赖向主动做事过渡

我们首先应该正确来理解孩子的依赖。孩子成长过程中会有依恋期,如果此时我们反而和孩子过分疏远,甚至“逼”着他要他自己独立的话,这会让他感觉很没有安全感。所以,我们要允许孩子在最开始时对我们适度依赖。

不过,我们要有一个培养孩子独立的意识。比如,孩子小时候会拿着饼干盒希望我们帮他打开,前几次我们要教给他看怎么打开,过后就要鼓励他自己去动手。我们要注意话语的引导,我们可以温和地说:“你不想自己试试吗?自己打开了你就可以自己拿饼干吃了。”我们要注意说话的口气,别生硬地说:“真笨,连个盒子都打不开!”否则孩子会认为自己很笨,而更加不愿意自己动手。我们应该吸引孩子的兴趣,让他产生一种想要自己动手的欲望,逐渐地让他从对我们的依赖变成有意识地去主动做事。

?把做事的主动权交还给孩子

虽然孩子有了主动做事的意识,可我们如果不放手,他还是学不会自己主动做事。所以,我们要能将做事的主动权交还给孩子。

当孩子产生想要动手做什么的欲望时,我们先要看看那件事是不是在孩子的能力范围之内,如果他完全可以做到,我们就要放手让他自己去尝试;如果这件事并非他能力所及,比如修理家具等等,我们可以让孩子在一旁看着我们做,或者建议他去做别的事情,但不要粗暴地拒绝他。不过,我们要注意到孩子的成长,要随着他年龄的增加逐渐让他做更多的事。

?提高孩子最基本的生活自理能力

让孩子做事,我们可以先从提高他的生活自理能力开始入手。从最简单的自己吃饭、穿衣、睡觉、洗脸刷牙,再到稍微复杂的整理自己的书包文具、起床后整理床铺,然后再到清扫房间卫生、整理杂乱的各种物品,等等。

我们最开始要给孩子做一个好的示范,不要对他要求太高,只要他能有始有终地将事情做完就好。当看到孩子做得不太好时,我们也别急着上去帮忙,可以提个醒,让他自己去寻找最合适的解决办法。当孩子逐渐具备了最基本的生活自理能力之后,他就有“资本”再去发展其他的能力了。

2. 反正你们会保护我!——教孩子自我保护,而不是过度保护他

我们总觉得孩子很容易就会受到伤害,比如他会不小心被开水烫伤,会不小心走路跌伤,会受到坏人的欺骗,会被不良事物引诱……如果没有我们保护着,他可能会遇到各种各样的危险。于是,我们“不得不”去做孩子的盾牌,帮他挡下各种各样的伤害,让他能在“纯净”的空间中向“正确”的方向成长。

可我们的保护能持续多久呢?当孩子最终不得不从我们的保护圈中走出来时,他岂不是还要面对重重困难?

在《西游记》中,孙悟空为了保护唐僧不被妖怪抓去,就在地上画了个圈,让唐僧不要走出圈子,否则性命不保。我们对孩子的保护就像那个圈子,但很显然,我们不是孙悟空,我们没有那么神通广大的本事,所以保不了孩子一辈子。既然这样,与其让孩子总躲在圈子里受保护,倒不如教他学会自己保护自己。孩子对自己的保护才是他的“贴身防护服”,要远好过我们这种隔空设下的安全网。

有位老师讲过这样一件事:

有一次春游,中午吃饭时我看见班上的小威对着鸡蛋发愣。我问他是不是需要帮助,他皱着眉头为难地说:“老师,在家吃鸡蛋都是妈妈给我剥好皮的,她不让我自己剥皮,说是怕扎了我的手。现在妈妈不在,我不敢自己剥呀!”我不禁觉得惊讶,小威已经是4年级的小学生了,剥鸡蛋皮还能扎着手吗?妈***保护有些太过了吧!

也许我们之前看见孩子有一次剥鸡蛋皮不小心扎到了手,于是我们就此推断孩子以后剥鸡蛋皮就肯定会扎手。我们所谓的“保护”,却让孩子形成了不正常的依赖。

而且,依赖之下,有的孩子还可能会反其道而行之,反而“迎难直上”。因为在他心中已经有了这样的认知“反正你们会保护我”,他可能就会鲁莽地去冒险。

所以,我们该好好反思一下了,为了让孩子不再依赖我们,还是教他学会自我保护吧。

?别用打骂来“保护”孩子

曾经有位妈妈向心理专家咨询过这样的一个问题:

我还是能放开手让女儿自己玩的,只是一看见她有危险动作,我就直接说她。如果下次再犯,我就打她手心来惩罚她,直到她不敢再犯为止。我想知道我这样做对吗?

我们也来想想这个问题吧,我们之所以会去打骂孩子,就是因为他做了让自己陷入危险的事情。我们将自己的心情归结为担心,便忍不住训斥他,希望他能记住。可孩子对世界有一种强烈的探索欲望,而我们的恐吓却会伤害他的欲望,反而让他的胆子变小了。我们想保护他,但最后实际却伤害了他。显然,这位妈***做法是错误的。

如果我们要保护孩子,就要丢掉这种以担心为借口的“打骂”,少说类似于“让你别做,你非去做,活该”这样的话,多提高孩子的危险意识,让他自己主动不去做危险的事情。

?适当地允许孩子冒点“小险”

我们不希望孩子遭遇危险,可我们怎样才能让孩子自己躲开危险呢?

有一个很普遍的例子:我们告诉孩子开水杯很烫,可还是有很多孩子被开水烫着。这就是因为,孩子没有明白“烫”是什么意思。正确的做法是,我们让他轻轻地碰一碰装了开水的杯子,让他体会到被烫的感觉,这样下次他再看见开水时,自己就会躲开。

同样的,我们要适当地允许孩子冒一些“小险”,故意在家里乱堆东西,教他如何绕开或跨过行走;走路时故意挤一挤他,让他知道如果遇到过道狭窄时他该怎么走;等等。这个过程中,我们需要陪在他的左右,虽然我们不能过度保护,但最基本的保护还是要有的。而且,当孩子犯了错时,我们别去训斥他,而是告诉他应该怎么做,让要他体会正确的做法。

?教孩子逐渐熟练掌握应对危险的能力

我们不愿意让孩子碰菜刀,因为怕他拿不稳而切到手,但为什么我们切不到自己的手呢?因为我们熟练了。所以,我们也可以多给孩子一些锻炼的机会,让他能熟练处理各种危险,让他也能积累一些处理危险的经验。

我们可以随着孩子年龄的增长,逐渐让孩子接触更多类似于做饭这样的事情,让他多动动手,在做之前我们要将工作的要领完整地教给他,最好还要示范给他看,然后就要放手让他去做。当孩子从不会到学会,再到熟练之后,我们还用担心他遭遇危险吗?

3. 你们不信我能做“财政大臣”——放手,让孩子试着持一次家

一说到让孩子参与家庭中的“财政大事”,很多妈妈都会使劲摇头。有的妈妈说:“孩子懂什么?让他参与进来,还不全顺着他的意思来?那钱还不乱花?”有的妈妈又说:“可不能

精彩评论:

这个作者(鲁鹏程)很坑,每次文章快要解VIP了,就跳出来写个几章,向读者们道个歉,讲出个理由来。什么离婚啊?什么在忙相亲啊?不知道读者的原谅后,等个几天故态复萌,又断更了!!!然后没个几个月你是不要想见到她了。这么一《孩子依赖性太强,妈妈怎么办?》写了好几年了,至少三四年吧,才更了100多章。而且目前又坑了。不知道这一回是什么理由。生孩子?慎入!!!!!

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